我楽多(0731追記)

人間としては大好きなのにどこか便利に使われているんじゃないかって、都合の良い人間になっているんじゃないかって考えが頭から離れなくてとてもしんどいです。前はそんなこと考えもしなかったんだけどな。残念ですが多分これ考えすぎじゃないと思うんですよね…本当に大好きだって思っているので関係を壊すようなことは絶対に避けたいんですが。自分、人格形成に失敗した対人関係難あり(むしろ難しかない)の生きるのに向いていない人間のサンプルなのでこんな自分でも友達でいてくれる人なんて本当に貴重な存在だしありがたいから失いたくないってのもあります。ただなぜかクソデカ感情を持ってしまっているんだよな。迷惑すぎる。というかなんでいつもこんなに些細なこと(？)で感情が揺さぶられるんだろうな。いつも通りですがもうだめですかね。最低ですね自分中心でしか考えていないのでは？ご本人はこれ見てないと思いますが見てたらめちゃくちゃ謝りたいです、脳死で全部吐き出してしまっていたので。もし逆の立場だったら、って考えるとめちゃくちゃ傷つくし本当にごめんなさい。

推しに関しても良くない噂、というか。いやいやいやそれはだめだろ、って感じの噂を聞いてしまったのでちょっとだけ見方が変わってしまった気がします。事実ではないことを信じるしかないね。そもそも噂(良くないもの)自体あんまり得意じゃないので(悪口もめちゃくちゃ苦手です)聞いてるだけでもしんどいんだよな、、とは言ってもですね。それを聞いて少しでも見方が変わった自分も最低。同類です。嫌です。

そろそろ真面目に全てを自分で終わらせることを考えなくてはいけないかもしれませんね。その前に救いが、精神的支柱がほしかったですね……依存させてほしい、というか必要としてほしい。そう。必要とされたいんです。結局はこれ。愛されたいってのも必要とされたいってのと(自分的には)大体同じ感じだと思っているので結局終着点はここなんですね。

自分を必要としてくれている人なんて誰もいない、ってわかってはいたんですが辛すぎるんですよね。いてくれればよかったんですけどね。消えたっていつも通り何も変わらず(それはそう)、誰も何も思わずただ終わっていくだけ。悲しすぎる。生きている意味なんて元々ないけれど完全に消失していますね。生きる意味は後からつく、って台詞があったような気がしますがそうは言っても今生きている意味がほしいんです。

こんなこと言ってるから友達もいないし信頼しあえる人もいないんだろうなって。人を信頼する以前に自分が信頼される人間にならなきゃいけないですが。

お疲れ様です。ありがとうございました。

限界が近いですね。

(人を傷つけることしか書いていなかったため、一部削除・訂正をさせていただきました)

いつも助けてもらっているのになんてことを書いているんだろうね。ついに元々おかしかった頭が爆発したのかな。本当になぜかわからないんだけどこう、不安が頭から離れないんだよな。最低人間で本当にすみませんでした。言い訳なんてできないな。