飢えと矛盾

どうやら腐っても人間らしい

人間が嫌いなはずなのに好きな人間はとことん大好きで甘えてしまう。極度の寂しがり屋で一人でも生きていけるけど生きていけない。本当の意味で自立できたら、というか自立したい。最近某作品にハマりすぎてなんかもう一人で生きていける気がする！いけるぞ！！ってなりかけていたけどやっぱり性格的に難しいよな……

その、できたらちょっとメンヘラとかヤンデレが入っているようなパートナーが欲しいな、とか思ったり…思っ…たり…？

それは置いておいて。某友人と久し振りにご飯に行って、というか飲みに行って(飲むのは初めてでした)。正直めちゃくちゃ相手のこと心配してたのに自分が何故か変な酔い方をしてしまってかえって迷惑をかけてしまったし失態しか晒してなくてめちゃくちゃ恥ずかしいな…記憶から消してくれんかな…いや別に良いんだけどさ。たこわさがあんなにつるつるするなんて…当たり前だけど

この間家で一人で飲んだ時はめちゃくちゃ飲めたので「これなら友人と飲んでもヘロヘロにならないぞ！よし！」ってなってたはずなんだよな。なんでだろう…安心感とか？それとご飯食べながらだと酔いづらいのかもな、今後は気を付けていきます。水代わりに飲まない。ほんとにその、申し訳なかったです。もやしとメンマのやつはお通しなんだけどな…ペースが早すぎた。

あと実は結構後悔してることがあって。自分が自己中心的すぎるって話なんですけど、こっちが青なのに謎に信号無視して発進してきた車に轢かれそうになった時、普通に友人も走るだろって思って何も考えずに走っちゃって。最悪の事態にならなくてよかったけどさ。全然良くないんだよな…薄々感づいていた自分の本性が良くわかってしまった感があってめちゃくちゃ自己嫌悪に陥っている。ごめんなさい。

あとなんか、結局のところ人間に飢えてるんだろうなって。このご時世もあって外出、それこそ県外とか行けないじゃないですか。それで全然友人と直接会ってお話しする機会がなくて(友人がほとんど首都にいるため)。県内の友人と遊んだりご飯に行くこともなく。通話もしてな…してたわ。忘れるなよそんな大事なこと。

そう、直接お話しする機会がほぼないのでなんかこう、人に飢えてたんでしょうね…ごめんね…なんかめちゃくちゃ甘えてしまった。話聞いていただけてとても嬉しかったです、またね！そういえばマリトッツォの写真撮り忘れちゃった…初めてのマリトッツォだったのに……

なんかすごく自分も人間なんだなあって思って。ずっと人間になりたいって言ってたけど人間だって言ってもらえたし自覚もしまして。なんかちょっと安心したような…？

頭に戻りますが一人で生きていけると思いかけていたのにやっぱり人間がいないと生きていけないのかもしれない…もう人体錬成するしかない………とりあえずファッションメンヘラをやめよう、やめられるものなら…。

以上です。ありがとうございました。なんだこれ。