生存→破壊

ほぼ4ヶ月ぶりになりますね。生きてます。精神状態ですが相変わらず躁鬱を繰り返しています。この間カウンセリング受けろって言われました。やっぱりこうなっちゃうのかって。仕事が主な要因ってわけではないので本当に申し訳ないなって思っています。関係あるのかないのかはアレですが最近口癖が物騒になってきたので矯正したい。人前では口に出してません。そこは大丈夫。

Twitterを見ていたらあることに気づいて精神が終わったので(とは言いますが前から結構感じてはいました)アンストしました。これで精神安定すれば…アカウントは消す予定ないです。思い出いっぱい詰まっててもったいないから、ね…

楽しいんですけどね、Twitter。色々な方の絵や写真が見られる上にリアルタイムで様々な情報も得られますし。その代わりと言ってはなんですが勿論明確な悪意とか自分には理解できない考え方の方も多数存在はされているわけで。それは良いんですよ、別に。謎の好奇心で検索かけちゃったりリプ欄覗かなきゃ良いだけですし。自分の場合好奇心は猫をも殺すって手の甲にでも刻んでおいたほうがいいと思いますけど

それも少しはあるんですけど、やっぱり人間関係の構築ができてないなあって。人と比べてもしょうがないし自分にそんなに価値がないことは自覚してますし。それでも、それでもさ…存在を認められたいなって思っちゃうんですよね…

何の話とは言いませんし別にそれに対して何か言いたいとかじゃないんですけど、自分だけその話題に言及しても反応貰えなかったり薄かったり。常々狂ってるのでミュートされてて見られてないって可能性は十分にありますし多分そうなんですけど。いや単純に"テメーなんてどうでもいいわ"みたいな可能性もありますね…とにかく自分より後に言及された方とかは普通に話題に入れてたりして。ああ、自分は価値も存在する意味もないんだなあって痛感しちゃうんですよね。

悲しいですが自分一人消えたところで誰も気付きませんし心配もされないと思うのでしばらくこっちに篭って色々吐き出しておこうかな。最近仕事面でもまた色々あって色々が色々なので…

性格が最低なので誰も傷つけたくはないけど自分が消える時に人に致命傷(言い過ぎですね、大きな傷ならいいな)を与えられるような、または自分が消えたことで誰かに傷を負わせるような生き方をしたかったなあって常々思っています。他人の人生に影響を与えたことがないのでそんなことは万が一にでもないんですけど…もしそんな方がいたら、それこそ本当に心から「生きてて良かった」って思えるんだろうな。そうなったとしても生きてないので思うことはできないんでしょうけど。一生「生きてて良かった(完全体)」にはなれないのか…悲しいな。あっでも家族には絶対傷ついてほしくないな…難しいですね。

連絡を絶って国内外を旅して回るとかしたらまた考え方も変わったりするのかな。早くそれになりたいですね。県外へのお出かけはもう規制されてないとは言っても自粛ムードまだ結構続いてますし。全面解禁、というか特に何も思われないで自由に外出できるように早くなってほしいな。とりあえず横浜と横須賀と呉と柱島行ってからじゃないとこの世から去れないので…

以上です。自分に対して生きていてほしいって思ってくれる人が一人でもいたらいいなって、そう思います。難しいですが…