ともだち？と依存心

とある方がご結婚されるって話を耳に挟んでめちゃくちゃおめでたいな、と思ったんですがその話を聞いた時に流れで「結婚式に呼んでくれる友達がいるか」って話になって一気にしんどくなりました。

その、友人たちは本当に大好きなのですが、とてつもなく申し訳ないことを申し上げますと、自分は基本的にちょっと人間不信が入ってしまっているので「優しいしいつも仲良くしてくれているけれどそういう時に呼んでくれるのかな」「本当はどう思っているのかな」「仲が良いって本当に言っていいのかな」ってとても不安になってしまうのです。そういうところが良くない、これだから嫌われるってのはわかっているんですが怖くて。なんでこんなに怖いんでしょうね。根本的なところで歪んでいるんですよねきっと。だってアレですよ？友人にも多少独占欲を持ってしまう性格が悪すぎる激重人間なので。どうしてこうなった。

話を戻しますがその話になると最終的に考えるのは自分のことな訳で。できれば28くらいまでにはなぁ…実は親にも早く良い人を見つけろって言われている(自分の精神不安定さを多少知っているので)けれどいたら良いよな、ほんとにな。こんな自分でも良いって人、いるのかな。自分だから良いって思ってくれる人がいたらいいんだけれどな、高望みですかね…

自己中心的な人間だなぁって再認識してしまうのですが。

自分、すぐ寂しくなって誰かと通話したくなるのですが通話できる人がいない(勇気が出ない)のです。チキン。鶏に謝れ。ごめんなさい…

じゃなくてですね。都合の良い時に通話してくれる人がほしい。なんて自分勝手なんだ。

これを話した時に「よければ話し相手になるよ」とか「たまにだったらいいよ」といったことを言ってくれた方はいたのですが色々考え過ぎてしまうし勇気が出ない。だって絶対迷惑じゃないですか。迷惑かけるのは絶対嫌なので。結局一回もかけられてないですね……寂しさを音楽で全部埋めてる。人間が苦手なのにすぐ人恋しくなるの、笑えますね。

なんかもう一緒にいられればいいんですよ。一緒にいてくっつきながらテレビ見てみたりぎゅーってしながら寝たりなんでもないような日常を送りたいな(なんでもなくはないなこれ)(自分の重さを考えると相手もだいぶ重い方の方がいいんじゃないか？とは思うんですがそれただの共依存では？別に共依存でもいいんですが)待ってくださいわたしはなんの話をしていますか？

全部叶わないことなので早く寿命が来てくれ。そう言わなくても自分の寿命は短いだろうなってなんとなくわかってはいますが。

あ、でもその前に日本中を旅したいな。一人旅は多分好き…なはず…やっぱり寂しいかもな

では。お疲れ様です。読んでくださってる人がもしいらっしゃったら、いつもありがとうございます、本当にごめんなさい。